Pup bai astia/astea, intai de toate vreau sa verific daca nu mi s-a bulit dibacia in ale oratoriei electronice, oricum s-a asezat ceva praf de cand nu am mai...doi-zece, doi-zece, s-a furat o tasta (nu mi se prea bate tasta C, ce de a a t, stiu).
Anyway, m-am intors de ceva vreme din obositorul periplu din tara pulii mele, a.K.a. land of all non-opportunities, taramul oamenilor obezi, meleagurile abundentei daca ai unul sau mai multe joburi, tinuturile unde daca nu esti de-al lor, inseamna ca tara ta are nevoie de ajutor financiar iar tu sigur nu ai nici macar televizor acasa, oh tu, pamant al prosperitatii, prostitutiei, prostiei nemarginite si a tuturor lucrurilor care incep (cu) prost!
Dar nu intru asa brutal in subiet, intai vreau sa aduc la cunostinta faptul odata ce m-am vazut intors pe plaiuri mioritice, dat fiind faptul ca sunt propriul meu sef, mi-am acordat un concediu de nici mai mult nici mai putin de o luna de zile, 2 saptamani acasa, ciorba mamei, prietenii vechi, cateva nopti scufundate-n bere si discutii gen "si ce cacat ai facut la america, ba iuane" plus ca m-am pus in tema cu ultimele evenimente din micutul meu orasel de munte: Geo a divortat de nevasta-sa care era curva si l-a inselat cu un coleg de-al lui de munca (clasic, nu?) iar copilul a ramas la ea (Geo e baiatul tatalui sau, autorul afiselor din propria-i scara - vezi un post mai vechi), Doctoruuu (cu 3 de U ca asa era nick-ul la counter strike cand eram copii si cred ca asa si-a trecut si-n buletin pana la urma ca asa se semneaza el peste tot, ce ma enerveaza) face mai multi bani pe net, si-a reparat si mobilat camera ca arăta, citez din el, "ca o camera batraneasca". I-am spus, coaie, asta poate pentru ca stai cu bunica-ta, nu stiu. Tot el si-a parasit gagica, nepotrivire de caracter, zice el...pentru alta de 15 ani zic eu caci stiu. Râlă tot cu grasa lui o arde de vreo 3 ani, pe el l-am rugat sa-mi faca windowsul si a durat 4 zile dar a iesit bine, merci ba :*, Țapu' s-a bucurat sa ma vada si viceversa; el isi uraste jobul (nu pot sa zic care ca e secret, oricum, muie garda!), Danezu si Bibi s-au mutat impreuna si asteapta un danez mic dar bine ca...asta e secret, stiu doar eu asa ca gura mica bai astia! Restul lumii, impartiti si ei prin tari straine, fiecare-ncearca sa-si faca un trai acum cand am crescut cu totii si mama nu ne mai propune, ne impune sa ne luam de lucru. Iar celelalte doua saptamani am stat aici, in Timisoara, unde am fost bineee cu Mouad si omu' Horhe, visand toata ziua Jamaica, vorba cantecului. Toate astea pentru ca am putut si pentru ca merit, ce pula mea!
Asadar urmeaza sa scriu despre cum a fost in state, impresii, daca m-as mai duce, etc, exact ca la scoala la compunere. Dar nu azi, de maine-n-colo, ca e tarziu si ma îmbie o bere. Plus ca-i Halauin in seara asta, distractie, lumea se deghizeaza, ceea ce inseamna ca daca ma imbat sau ceva, s-ar putea sa confund o grasa slinoasa cu Alba ca zapada sau mai stiu eu ce printesa si-o sa am ce va povesti!
miercuri, 28 octombrie 2009
marți, 20 octombrie 2009
joi, 25 iunie 2009
Ghici ce!?
Da coiţă, m-am cărat, după lupte seculare, mi-au dat viza. Merg să mă cac puţin aşa in ţara lor, să vomit mâncare mecdonaldz şi să mă trag în poză cu statuia libertăţii, nimicuri d'astea de oameni simpli. Porcaiala va lua probabil pauza pana-n toamna, sa ne-auzim cu bine si multi $$$, sa va pastrati burtile grase si jur sa dau un frigider de bere cand ma intorc. Mult pa pâna-n octombrie bai astia, va pupa porcul, aproape ca o sa-mi fie dor de meclele voastre tampe.
miercuri, 17 iunie 2009
Tag, I'm it
SUNT o bucata de carne aruncata-n sictir, uitata sub soare.
AS VREA sa fie pace-n lume, sa se rezolve problema foametei mondiale si a copiilor subnutriti din
PASTREZ bicicleta albastra pana cand o s-o dau la schimb pentru una rosie.
MI-AS FI DORIT o bicicleta rosie, ce cacat nu s-a inteles!?
NU IMI PLACE sa polemizez pe teme religioase cu pocaiti/maniaci religiosi, imi vine sa-i scuip in timp ce le prind degetele-n
MA TEM ca suntem un popor de zevzeci ipocriti si snobi. Si de Nikita.
AUD mereu critici la adresa mea, someone actually cares..
IMI PARE RAU ca nu pot fi niciodata serios (acum am fost serios, seriooos!)
IMI PLAC oamenii.. sa te caci pe tine de ras, nu alta!
NU SUNT gras, alcoolic, afemeiat, va jur!
DANSEZ dupa 6 beri, ca tot neghiobul.
NICIODATA nu dansez cu grase.
RAR vrea cineva sa danseze cu mine.
PLANG intotdeauna cand se termina
NU SUNT INTOTDEAUNA atat de neinspirat ca acum.
NU IMI PLACE DE MINE ca sunt prea sensibilicios uneori.
SUNT CONFUZ acum, cand ma gandesc ca ideea cu leapsa a fost una proasta.
AM NEVOIE /de o femeie/care sa stie/meserie.
AR TREBUI sa nu-mi pese atat de mult, da’ ce cacat, am o inima mare bai astia!
Si acum mici adaugiri, scornite de mine:
CAND ERAM MIC nu aveam succes la fete.
ACUM s-a schimbat treaba, he he.
NU VREAU cadouri de ziua mea, ma simt obligat sa-ti iau si eu de ziua ta.
ODATA am batut un covor.
MEREU ii oripilez pe cei din jur cu replici mizantrope.
IMI AMINTESC cand eram mic si pictam cu cacat pe pereti.
NU IMI AMINTESC sa ma fi oprit cineva vreodata.
DACA VREAU pot sa fiu tu, reciproca nu e valabila.
CAND? Just bring it on, baby!
SCOPUL MEU ESTE da, este.
DE CE? 6 cai
Leapsa?
Vreau sa primesc si eu o leapsa dinaia siropoasa, spumanta, sa fac gargara multa, joc de blogger fericit, sa-mi pun si eu in lumina calitatile ascunse, sensibilicoase. Dar nu stiu cum se procedeaza, cine/cum mi-o paseaza, care-i mecanismul. Am vazut ca se prea poarta si am impresia ca lumea se fereste sa arunce mingea si la mine. Haidati no, I won't bite, bitches.
sâmbătă, 13 iunie 2009
Post de porc dezamagit
In primul rand, cei care au inteles ca pagina asta are vreo semnificatie profunda si e oglinda sufletului meu, se inseala. E adevarat ca aici sunt eu, dar e doar latura mea mizerabila, ipocrita si meschina. Sunt frustrarile mele. Consemnarile de-aici sunt cat de poate de sincere si cred eu, indraznete. Si daca te-ntrebi cum se impaca ipocrizia cu sinceritatea, e simplu, recunosc ca sunt si ipocrit uneori. Si la fel esti si tu doar ca nu o recunosti, esti las, nu ai coaie, coaie!
Nu mi-am propus sa fac nimic de proportii intergalactice aici, nici nu as putea vreodata sa fiu mester mare si sa-mi vad cacaturile pe .ro (punct ro). Nu-s eu de talia alora, nu asta incerc. Mie imi place teribil satira; fac caterinca multa. Sunt totusi cativa nimeni celebri care mai citesc ce scuip eu aici si iau totul de buna, caci in viziunea lor ingusta ei nu pot trece cu vederea cuvinte gen pula, cacat, muie si considera ca asa e si cartea mea de vizita. Si normal ca nu e chiar poezie cand o persoana pe care o apreciezi iti spune ca ai scris cacat. Si normal ca ma doare, in pula mea, pentru ca unii au impresia ca-mi fac lucrarea de licenta din blogul asta.
E pentru ultima data cand ma mai adresez voua; va rog nu mai cititi ce scriu daca sunteti nimeni’n drum, dar credeti ca aveti o parere; nu aveti, pe parerea voastra nu mai dau de mult doi bani. Vreti siropuri libidinoase, cititi sandra brown sau compoturi stricate precum blogatu sau zoso. Eu sunt satul de indivizi care vorbesc parca din carti si nu spun nimic de fapt, oameni gen tudor chirila, al carui nume il scriu intentionat cu litere mici pentru ca dejectiile lui verbale nu valoreaza o ceapa degerata in lumea mea. Sau vreti sa va imbat pe toti cu parfum de fericire si dupa ce-mi cititi crizantemele, sa ne soptim iubire, sa dansam pe nori pufosi de ciocolata si sa ne avem ca fratii? Get real, mai bine scriu material de laba decat lesinaturi d’astea, gen de ce Eminescu se spăla pe picioare intr-un lighean de vin si apoi bea continutul. Cu putina imaginatie, si un pusti de gradi iti spune clar si concis: pentru ca era un nebun sifilitic, ce cacat, analiza textului e ceea ce vrei tu sa fie, nu ce-ti spune ics sau igrec ca este!!! Ai liberul arbitru in a-ti forma o parere despre mine si cat de idiot sunt, dar te rog, argumenteaza-te cand arunci cu rahat in mine. Vreau doar sa nu fiu prost inteles. Asa ca toate leprele care inteleg doar pula-pizda si din postul asta, muie voua ba, sa fie un trio perfect si nu ma faceti sa va dau “sutu-n cur, tati” (p’asta am auzit-o la Rogue). Hai, gata, ca prea sentimental am devenit asa dintr-o data, ma simt manipulat, ba chiar violat in intimitate cand ma deschid aici ca o… stii tu. Va pup si nu uitati SĂ PORCĂIŢI, dar sa porcaiti istet si pertinent, bai astia!
marți, 9 iunie 2009
Despre cum vad eu lumea. Azi, rockerii.
Asadar am luat o hotarare. Voi inlocui umorul meu macabru cu un umor fin, mai fin ca Alin din videoclip. Voi fi subtil ca un absorbant tanga, mai şiret decat şnurul bikinilor. O sa incep sa tin prelegeri dinalea lungi si siropoase just cos I'm a good lecturer and my momma said that a bad language is also bad for my CV. Si cum nu puteam sa ma dezic, urmeaza post despre rockeri :
Nu orice rockeri, sper sa se-nteleaga de la bun inceput, o sa vorbesc despre creme de la creme, hardcoristi metalisti black dark gothic ones. Nu despre aia chilleanu, nu. Despre aia wasters si head bangers. The hardcore elite. Si o sa ma refer la ei spunandu-le simplu: rockeri.
-In primul rand ce pula mea inseamna scrijeliturile alea care parca se scurg pe pereti? (scuze mama :* ) Stiti voi, M-urile alea ascutite la capete, Z-urile tip fulger, O cu cruce-n el, diagrame, pentagrame si alte caractere incaşe pe care le inteleg doar ei. Mi-a zis mie odata un metalist intelept ca alfabetul ala e doar pentru cei ca el, doar ei il inteleg caci e pentru oamenii inteligenti, nu-i facut pentru oricine. E ca un cod secret al rockerilor... astia se cred spy kids.
-Apoi imbracamintea. Mi se rupe daca iesi in peleul gol afara, cu pene la cur si margele la gat, e alegerea ta; sau cand ne aflam in toiul verii si tu porti palton negru, din piele de reptila, si bocanci cu 12 catarame, de-ti ajung pana la coaie (iar scuze mama :* ), asa-ti place tie, asa simti tu miscarea, excelent, ma bucur ca esti curajos. Ma gandesc doar ca dupa cateva ore de stat incaltat la o temperatura de peste 30, degetele tale de la picioare incep sa sfârâie. Si ce te faci daca trebuie sa te descalti si e lume in jurul tau. Mmm, mirosul de talpi infierbantate, combinat cu cauciuc ars aduce a miros de burnout session, hard core style, rock on, baby! (si acum fac semnul ala"W")
-Parul. Musai lung si murdar, mereu despletit, strategic parca, sa-mi intre in sticla de bere, eu sa beau si sa mor sufocat. Si de ce e murdar, simplu, pentru ca rockerii sterg podeaua cu el cand se zbenguie.
-Tatuajele. Ele nu prea reprezinta mare lucru, de obicei ceva gotic, un cavaler pletos cu paloşu gros, o fecioara cu aripi si parul de foc, satane cu coarne de berbec, inorogi sau cruci, scheleti, cimitire. Unii mai au si tribale. Altii chiar patru sau mai multe bale. Nu e ca la Miami Ink, unde toate au o semnificatie puternica. Nu, tatuajele fac parte din perioada de initiere in ale rockerelii. Ce ma distreaza teribil e ca mai toate sunt parca batute cu stanga si aduc a tatuaje de artisti plictisiti de penitenciar. Jur ca am vazut si un "te iubesc, X" sau un "Y, iti jur razbunare" pe un rocker. Ultimul m-a facut sa cobor din autobuz mai repede cu doua statii.
-Despre zorzoane si briz-briz-uri. Nici ele nu au o semnificatie anume. Sunt doar semne distinctive ale indivizilor. Il stii pe ala cu lănţic atarnator de la gaica din spate a blugilor, pana la şliţ? Noah, ala poate fi si punker, drumm'n'basser sau emo; ba chiar pot sa jur ca am vazut asta si la manelisti. Aici valorile se contopesc. De la curele cu capse, pana la bratari cu spini, toate pot fi intalnite atat la rockeri, cat si la celelalte categorii. Insa doar unul din cei patru reprezentanti le poarta cu mandria cuvenita, ati ghicit, manelistul, caci pe el stralucesc mai tare in contrast cu pielea tuciurie. Rockerii palesc de invidie la vederea acestuia si ar bate-o pe cioara daca ar avea curaj, insa ei il injura doar pe youtube si pornesc campanii anti manele. Mai este un accesoriu nelipsit din kitul rockerilor. Brişca. De obicei un obiect d'asta multifunctional, cu furculita, desfacator de bere si trusa de machiaj, all in one. Cu brisca se curata sub unghii de mizerie si tot cu ea taie si gusta branza la piaţă.
-Muzica. Cum am mai spus, in postul asta vorbesc despre hardcoristi, metalisti sau cum le mai zice, nu despre rockerii decenti si neinteresanti. Cand vine vorba despre muzica, ei le stiu mereu pe toateeee! (Aici nu vreau sa ma repet, cititi postul despre artisti). Normal ca si ei il simt pe Jimi. Normal ca si ei chinuie o chitara si evident ca doar muzica lor e interesanta si greu de inteles. Personal, grohaielile alea nu mi se par pasaje mozartiene, sunt doar ragete de om chinuit, cu penisul prins in sliţ, asadar unde e substratul in muzica asta si de ce e "heavy"? Ei detesta alte genuri muzicale si nu sunt catusi de putin toleranti. Conceptie de animal de povara. Inainte, bice!
-Alcool+galagie muzicala=atitudine. Aici e bai mare! Cine e miezu dupa doua beri la 330 si un gât de wisky? Cine e jupanu', barosanu, cel mai nambar uan, aaaa? Unde mai pui ca daca e si o sticla de spirt prin preajma, iese cu scandal, caci da, rockerii sunt singurii care beau spirt si dezinfecteaza ranile cu bere. Si cand se imbata ce fac? POGO! Pogo, in pula mea de zevzeci ca nu ma pot abtine, pai ce cacat e aia maaaaa, dans de imperechere intre masculi, va impungeti ca berbecii sa vedeti care-i mai beat si cade si-si rupe muia, cica ahahaha ce amuzant e!?!?!??!
...To be continued
Nu orice rockeri, sper sa se-nteleaga de la bun inceput, o sa vorbesc despre creme de la creme, hardcoristi metalisti black dark gothic ones. Nu despre aia chilleanu, nu. Despre aia wasters si head bangers. The hardcore elite. Si o sa ma refer la ei spunandu-le simplu: rockeri.
-In primul rand ce pula mea inseamna scrijeliturile alea care parca se scurg pe pereti? (scuze mama :* ) Stiti voi, M-urile alea ascutite la capete, Z-urile tip fulger, O cu cruce-n el, diagrame, pentagrame si alte caractere incaşe pe care le inteleg doar ei. Mi-a zis mie odata un metalist intelept ca alfabetul ala e doar pentru cei ca el, doar ei il inteleg caci e pentru oamenii inteligenti, nu-i facut pentru oricine. E ca un cod secret al rockerilor... astia se cred spy kids.
-Apoi imbracamintea. Mi se rupe daca iesi in peleul gol afara, cu pene la cur si margele la gat, e alegerea ta; sau cand ne aflam in toiul verii si tu porti palton negru, din piele de reptila, si bocanci cu 12 catarame, de-ti ajung pana la coaie (iar scuze mama :* ), asa-ti place tie, asa simti tu miscarea, excelent, ma bucur ca esti curajos. Ma gandesc doar ca dupa cateva ore de stat incaltat la o temperatura de peste 30, degetele tale de la picioare incep sa sfârâie. Si ce te faci daca trebuie sa te descalti si e lume in jurul tau. Mmm, mirosul de talpi infierbantate, combinat cu cauciuc ars aduce a miros de burnout session, hard core style, rock on, baby! (si acum fac semnul ala"W")
-Parul. Musai lung si murdar, mereu despletit, strategic parca, sa-mi intre in sticla de bere, eu sa beau si sa mor sufocat. Si de ce e murdar, simplu, pentru ca rockerii sterg podeaua cu el cand se zbenguie.
-Tatuajele. Ele nu prea reprezinta mare lucru, de obicei ceva gotic, un cavaler pletos cu paloşu gros, o fecioara cu aripi si parul de foc, satane cu coarne de berbec, inorogi sau cruci, scheleti, cimitire. Unii mai au si tribale. Altii chiar patru sau mai multe bale. Nu e ca la Miami Ink, unde toate au o semnificatie puternica. Nu, tatuajele fac parte din perioada de initiere in ale rockerelii. Ce ma distreaza teribil e ca mai toate sunt parca batute cu stanga si aduc a tatuaje de artisti plictisiti de penitenciar. Jur ca am vazut si un "te iubesc, X" sau un "Y, iti jur razbunare" pe un rocker. Ultimul m-a facut sa cobor din autobuz mai repede cu doua statii.
-Despre zorzoane si briz-briz-uri. Nici ele nu au o semnificatie anume. Sunt doar semne distinctive ale indivizilor. Il stii pe ala cu lănţic atarnator de la gaica din spate a blugilor, pana la şliţ? Noah, ala poate fi si punker, drumm'n'basser sau emo; ba chiar pot sa jur ca am vazut asta si la manelisti. Aici valorile se contopesc. De la curele cu capse, pana la bratari cu spini, toate pot fi intalnite atat la rockeri, cat si la celelalte categorii. Insa doar unul din cei patru reprezentanti le poarta cu mandria cuvenita, ati ghicit, manelistul, caci pe el stralucesc mai tare in contrast cu pielea tuciurie. Rockerii palesc de invidie la vederea acestuia si ar bate-o pe cioara daca ar avea curaj, insa ei il injura doar pe youtube si pornesc campanii anti manele. Mai este un accesoriu nelipsit din kitul rockerilor. Brişca. De obicei un obiect d'asta multifunctional, cu furculita, desfacator de bere si trusa de machiaj, all in one. Cu brisca se curata sub unghii de mizerie si tot cu ea taie si gusta branza la piaţă.
-Muzica. Cum am mai spus, in postul asta vorbesc despre hardcoristi, metalisti sau cum le mai zice, nu despre rockerii decenti si neinteresanti. Cand vine vorba despre muzica, ei le stiu mereu pe toateeee! (Aici nu vreau sa ma repet, cititi postul despre artisti). Normal ca si ei il simt pe Jimi. Normal ca si ei chinuie o chitara si evident ca doar muzica lor e interesanta si greu de inteles. Personal, grohaielile alea nu mi se par pasaje mozartiene, sunt doar ragete de om chinuit, cu penisul prins in sliţ, asadar unde e substratul in muzica asta si de ce e "heavy"? Ei detesta alte genuri muzicale si nu sunt catusi de putin toleranti. Conceptie de animal de povara. Inainte, bice!
-Alcool+galagie muzicala=atitudine. Aici e bai mare! Cine e miezu dupa doua beri la 330 si un gât de wisky? Cine e jupanu', barosanu, cel mai nambar uan, aaaa? Unde mai pui ca daca e si o sticla de spirt prin preajma, iese cu scandal, caci da, rockerii sunt singurii care beau spirt si dezinfecteaza ranile cu bere. Si cand se imbata ce fac? POGO! Pogo, in pula mea de zevzeci ca nu ma pot abtine, pai ce cacat e aia maaaaa, dans de imperechere intre masculi, va impungeti ca berbecii sa vedeti care-i mai beat si cade si-si rupe muia, cica ahahaha ce amuzant e!?!?!??!
...To be continued
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)